How could I be so blind and not see? It's oblivious (c)
Название: Генерал-трололо
Автор: Electra Hound
Фэндом: Блич
Пейринг: Гриммджо, Шаулон.
Рейтинг: PG-13
Жанр: Слэш (яой), Юмор, Стёб
Дисклэймер: все принадлежит Кубо-сама, я только играюсь
Описание: Цикл зарисовок по артам про Гриммджо и его окружение.
Размер: мини
Статус: будут добавляться
Предупреждения: OOC, нецензурная лексика, стеб, укур, безобоснуйность, возможно изменения рейтинга.
Публикация на других ресурсах: с моего разрешения.
Написано по арту: Гримм за компом
Генерал-трололоГенерал-трололо
В один из самых обычных вечеров, в покои Шестого заглянул Шаулон с ноутбуком в руках.
- Привет. Чем занят? – спросил он, подходя к столу, на краю которого восседал Гриммджо.
- Да так, сиськи вот рассматриваю, - безэмоционально ответил Джаггерджак, отрываясь от «Плэйбоя». Он вздохнул и устало потер щеку. – Какая скукотища, совсем нечем заняться…
- Сейчас я тебя займу, - многообещающе кивнул Куфон. - Жопу только подвинь, а то ноутбук некуда поставить. Кстати, и чего там, в журнале пишут?
Гриммджо нехотя слез со стола, отбросил в сторону «Плэйбой» и потянулся, подняв руки к верху.
- Я не читаю, что там пишут, а смотрю. Хотя о чем это я… там даже смотреть не на что.
- Поясни, - Шаулон уселся за стол и, включив ноутбук, выжидательно посмотрел на босса.
- Ну, понимаешь, - Гриммджо почесал макушку и уставился на собеседника, - каждая баба, по сути, особенна. А когда все будто под копирку – это отстой, совсем не трогает.
- Ты про что это?
- Как про что! Про грудь, конечно, - глубокомысленно заявил босс. – Размер, форма, как на ощупь. Интерес-то в ощущениях, как в руку ляжет и все такое. Ну, а здесь, что ни дыня, то арбуз… Жесть, короче.
Шаулон улыбнулся и покачал головой. Гриммджо нахмурился:
- Чё ржешь?
- Ты прямо поэт. Не знал, что тебя так трогают женские прелести, - Куфон хитро блеснул черными глазами.
- Иди к черту с подъёбами своими! – зло рявкнул Гриммджо. Потом немного помолчал и спросил уже более мирно, переводя разговор. – Чего это ты тут припер?
- Бери стул, садись, - ответил Шаулон, мило улыбаясь. – Wi-Fi я припер, друг мой.
- Это что? – поинтересовался Гриммджо, усаживаясь рядом и вытягивая ноги под столом.
- Wireless Fidelity, - ехидства в тоне подчиненного еще добавилось. – Ферштейн?
Гриммджо сердито засопел, но возмущаться не стал. Наоборот состроил понимающую рожу и важно закивал:
- Что же ты раньше-то не сказал, идиот, а то я всю голову сломал от твоих дебильных сокращений.
Шаулон, глядя на выходку босса, не выдержал и рассмеялся:
- Ладно, короче, мы воспользуемся беспроводным интернетом Заэлль-Аппоро-сама. Я пароль узнал.
- О, так мы что-то попизжем у Заэля. Идея сама по себе неплохая, - усмехнулся Шестой. – И зачем нам интернет?
- Гриммджо, ну ты даешь. Интернет это целый мир – в нем можно найти все. Вот спроси у меня что-нибудь, и через секунду у тебя будет об этом информация.
- Через секунду, значит… - задумчиво протянул Джаггерджак, потирая лоб. – Ладно, жги. Куросаки Ичиго.
- О, черт! Кто бы сомневался… - сквозь зубы пробормотал Шаулон, открывая вкладку поисковика.
- А?! Чё ты там бубнишь? – угрожающе рыкнул босс.
- Яндекс, говорю, открываю, - быстро нашелся Куфон, - а можно и через Гугль поискать. Просто Яндекс у меня домашней страницей установлен.
- Ну и чё? – Гриммджо с любопытством заглянул в экран. – «Кейго троллит Ичиго»… Что это? И кто такой этот пидор Кейго?
- Ну почему сразу пидор, - возразил Шаулон, открывая сайт YouTube.com. – Вот видишь, над Ичиго твоим одноклассник пошутил: тот в дверь, а Кейго спел ему Gangham style.
- Ой, как убого, - загоготал Гриммджо, сразу успокаиваясь. – Но рыжего-то видать проняло, смотри какую харю кирпичом заделал. Это что за колонка рядом?
- Это видеоролики, связанные с предыдущим. Вот следующий называется «Ичиго бьет Кейго».
Арранкары молча просмотрели ролик, где Куросаки методично начищал морду своему однокласснику.
- Мдя, - тоскливо протянул Гриммджо. – Ни хера себе «наш ответ Чемберлену», мог бы отшутиться как-нибудь. Парень резок как понос – фэйсом об тэйбл и привет.
- Ты еще не понял? У парнишки явные проблемы с юмором, - ухмыльнулся Шаулон и ткнул пальцем в экран, - и кажется, я знаю в кого. Гляди, Куросаки Ишшин, папка его устраивает корпоратив в своей больнице.
Гриммджо взглянул, заржал и сполз со стула на пол, а Шаулон, постанывая от смеха, уткнулся лбом в столешницу. И было от чего: вид напившегося Куросаки-старшего танцующего стриптиз со шваброй под песню Джо Кокера «You Can Leave Your Hat on» предраспологал и вызывал неконтролируемый ржач.
- Ну и долбоеб, - выдохнул покрасневший Джаггерджак, с трудом поднимаясь с пола. – Впервые такое вижу. Я уже сочувствую Ичиго, вот уж не повезло с предками. Ладно, крути кино дальше…
Через три часа бесцельного «гугленья» арранкары попали на сайт ficbook.net…
- Суки! – не своим голосом орал Шестой, стуча кулаком по столу так, что подпрыгивал несчастный ноутбук. – Смотри, что они пишут! Еблю… со мной! И ладно бы только я, так еще и меня!
- Тихо, тихо! Успокойся, - увещевал босса Шаулон спокойным голосом. – Вспомни, ты же Шестой генерал, еще и не через такие передряги проходил… Мало ли, какой идиот какую хуйню написал.
Гриммджо сделал глубокий вдох и выдал дрожащим от злости голосом:
- Во-первых, не идиот, а идиотка, - он пригладил волосы и потер лоб, морщась, словно от головной боли. – Во-вторых, ее зовут Электра Хаунд. А в-третьих, Айзен\Гриммджо – это что за изврат такой? И вообще я нормальный, чего она себе понавыдумывала!
- О, тут можно оставлять комментарии. Давай зарегимся и напишем ей, что она не права, - предложил Шаулон, стремясь хоть как-то облегчить душевную травму начальника.
- Давай, - покорно согласился Гриммджо.
- Надо выбрать логин…
- Это что? – убито спросил Шестой.
- Ну, то, как вас будут называть на сайте. На мой взгляд, надо что-нибудь смешное и оригинальное. Яндекс в помощь, - Шаулон забил в поисковике «Прикольные логины».
- Эй, Гриммджо-сан, смотри как прикольно: «Али Ибн Абдул Обстул Задом Бей» или «Кот шашлык»…
- Дурак! «Кот шашлык» - это отстой, - сердито проворчал Гриммджо, заглядывая в список. – Хе-хе, а вот это мне нравится «Ща воткну этот меч в твой глаз»…
- Гриммджо, надо бы что-нибудь покороче, а то вводить с клавы заебешься.
- Ну, тогда может «Трепанатор из Одессы»?
Шаулон покачал головой:
- Слишком претенциозно. Давайте что-нибудь попроще, типа «Ежик на скутере» или «волчья пися».
- Не надо «волчью писю», что за херня! Вот, мне это нравится «Осторожно Танк».
- ОК, сейчас скопируем и отправим. Оп! Ой, блин! – Шаулон схватился за голову. – Я не то скопировал!
- Да? И какой теперь у нас ник?
- «без трусиков»…
Через пятнадцать минут…
- Так, пиши, - важно диктовал Гриммджо, нервно расхаживая туда-сюда по комнате. – «Автор-идиотка, пишет хуйню. ООСа полно как говна в канализации, и еще Айзен – азиат! А все азиаты импотенты и фроттеристы». Написал?
- Написал, - ответил Шалон, закончив набирать текст, и скривился. – Чего-то как-то не айс, Гриммджо-сан.
- Не рассуждать! – рявкнул Гриммджо и стукнул кулаком по столу. – Отправляй, нафик!
- Ладно, отправил, - Куфон обернулся и зябко передернул плечами. – Босс, чай будешь? Давай, я схожу на кухню пока ответ ждем.
- Иди, - кивнул Гриммджо, усаживаясь за стол, - а я пока поразбираюсь с фикбуком, аватарку там установлю и все такое.
Еще через пятнадцать минут…
- Я вернулся, - Шаулон вошел с двумя чашками чая в комнату и застыл, глядя на сияющего Гриммджо. Тот пялился в монитор и идиотически улыбался. – Босс?
- Иди сюда, - Шестой махнул рукой. – Смотри, какую я аватарку выбрал.
Шаулон подошел и взглянул:
- Trollface?
- Угу. Или по-другому «блядская рожа» - я уже прочитал на Лурке. Ну как?
- Ничего так. Оригинально, - осторожно съязвил Шаулон, ставя кружки с чаем на стол.
- Еще я фанфик написал…
- Ты?! – одно неосторожное движение и Куфон облился чаем. Выругался и стал дуть на обожженные пальцы. – Босс, не надо так шутить…
- Я не шучу, придурок. Мне уже поставили пять лайков и написали четыре отзыва. Зацени.
Шаулон плюхнулся на стул и потрясенно уставился в экран:
«Автор: без трусиков
Бета: нахернада
Фэндом: Bleach
Персонажи: Ичиго, Айзен\Улькиорра, Заэль и др.
Рейтинг: NC-17
Жанры: Слэш (яой), Ангст, Экшн (action), Даркфик
Предупреждения: OOC, Насилие, Изнасилование, Секс с несовершеннолетними, Нецензурная лексика
Размер: планируется Мини, написано 1 страница
Кол-во частей: 1
Статус: в процессе написания
Описание: Читайте, узнайте)
Посвящение: Все Куросаки)
Публикация на других ресурсах: неззя, еси найду – моя будет танцевать на твоих кишках)
Примечания автора: Никаких тапков и критиги, а то см. выше про танцы на кишках)
Тяжелое пробуждение.
Наступило ранее «утро» и Ичи пробудился из глубокого сна. Голова была тяжелая и все было в ней сумбурно. Неверилось, что так с ним произошло, просто не хотелось верить в это. Он мысленно себя пытался осмотреть, ощупать.. а может это просто ужасный сон… может злая шутка, просто нелепость. … Он долго лежал, сначала с закрытыми глазами, потом открыв глаза и поверив в проишедшее, у него градом потекли слезы…
- НЕЕЕЕТ!!! - закричал он, и громко расплакался….
Он еще долго кричал, плакал, с ужасом понимая что он пустой, что жизнь преждняя кончилась… стать пустым он никогда и подумать не мог… Постепенно приходя в сознание, у него промелькнула мысль, а может это все можно будет исправить… Может что-то можно будет сделать, может.. И на этой капельке надежды он перешел постепенно в злобу и закричал.
- Я ВАС ВСЕХ БЛЯДЕЙ УРОЮ, СУКИ, ВСЕХ!!!!
Подошел к нему блядский ученый-алхимик, пригразил транквилизатором… ну Ичи сказал, все ОК, я спокоен… Ну поболтали слегка, и алхимик оставил его с мыслями одного, сказал чо позже будет обед, и если он будет психически спокоен, то вскоре наберется сил и он ему в этом поможет…
Ичиго остался один, мысли его гложили, и он решил попытаться обратится к себе-внутренниму…
Поболтао со своим внутренним, спросил почему дыры нет и можно ли стать прежним…
Отзывы:
Хичиго: Проду
Няняка: И почему убрали дизлайк… Не идея-то хорошая, но исполнение *рукалицо*
Ляля: Афтар, бэта нужна? Еси чо – памагу)))
Доктор Борменталь: Почему у вас Ичиго такой ООСный? Чего вы из него делаете тряпку. Эх, был бы дислайк…».
без трусиков 2 Доктор Борменталь: Куросаки тряпка стремная, не пизди о чем не знаешь)».
- О, босс, жжешь неподеццки, - простонал Шаулон, хватаясь за виски. – Гляди-ка, кажется, нам Хаунд ответила…
«без трусиков: Автор-идиотка, пишет хуйню. ООСа полно как говна в канализации, и еще Айзен – азиат! А все азиаты импотенты и фроттеристы.
Electra Hound: Я вас понимаю
, и спасибо за высказанное мнение - я постараюсь его учесть в дальнейшем бгг».
- Стерва, сейчас я ей напишу развернутый коммент, - злобно прошипел Гриммджо, хищно кидаясь к клавиатуре.
Следующие полчаса в комнате было слышно только стук клавиш и сердитое сопение Шестого. Шаулон неторопливо пил чай и размышлял о том, что таким азартным натурам как Гриммджо лучше интернет не показывать.
«Ками, хорошо, что он еще не знает про онлайн-игры».
- Все написал, отправляю! – радостно возвестил Джаггерджак, победно щелкая клавишей «Enter».
И через секунду:
- Твою мать!!! – Гриммджо импульсивно вцепился в собственную синюю шевелюру и выдал несколько непечатных выражений.
Шаулон посмотрел на экран и не смог сдержать улыбку: там была фотография милого котенка с надписью «WAIT. I´ll fix it». Фикбук опять упал.
- Шаулон, - едва слышно позвал Гриммджо.
- Да, босс?
- Пошли регаться на дайри…
Автор: Electra Hound
Фэндом: Блич
Пейринг: Гриммджо, Шаулон.
Рейтинг: PG-13
Жанр: Слэш (яой), Юмор, Стёб
Дисклэймер: все принадлежит Кубо-сама, я только играюсь
Описание: Цикл зарисовок по артам про Гриммджо и его окружение.
Размер: мини
Статус: будут добавляться
Предупреждения: OOC, нецензурная лексика, стеб, укур, безобоснуйность, возможно изменения рейтинга.
Публикация на других ресурсах: с моего разрешения.
Написано по арту: Гримм за компом
Генерал-трололоГенерал-трололо
В один из самых обычных вечеров, в покои Шестого заглянул Шаулон с ноутбуком в руках.
- Привет. Чем занят? – спросил он, подходя к столу, на краю которого восседал Гриммджо.
- Да так, сиськи вот рассматриваю, - безэмоционально ответил Джаггерджак, отрываясь от «Плэйбоя». Он вздохнул и устало потер щеку. – Какая скукотища, совсем нечем заняться…
- Сейчас я тебя займу, - многообещающе кивнул Куфон. - Жопу только подвинь, а то ноутбук некуда поставить. Кстати, и чего там, в журнале пишут?
Гриммджо нехотя слез со стола, отбросил в сторону «Плэйбой» и потянулся, подняв руки к верху.
- Я не читаю, что там пишут, а смотрю. Хотя о чем это я… там даже смотреть не на что.
- Поясни, - Шаулон уселся за стол и, включив ноутбук, выжидательно посмотрел на босса.
- Ну, понимаешь, - Гриммджо почесал макушку и уставился на собеседника, - каждая баба, по сути, особенна. А когда все будто под копирку – это отстой, совсем не трогает.
- Ты про что это?
- Как про что! Про грудь, конечно, - глубокомысленно заявил босс. – Размер, форма, как на ощупь. Интерес-то в ощущениях, как в руку ляжет и все такое. Ну, а здесь, что ни дыня, то арбуз… Жесть, короче.
Шаулон улыбнулся и покачал головой. Гриммджо нахмурился:
- Чё ржешь?
- Ты прямо поэт. Не знал, что тебя так трогают женские прелести, - Куфон хитро блеснул черными глазами.
- Иди к черту с подъёбами своими! – зло рявкнул Гриммджо. Потом немного помолчал и спросил уже более мирно, переводя разговор. – Чего это ты тут припер?
- Бери стул, садись, - ответил Шаулон, мило улыбаясь. – Wi-Fi я припер, друг мой.
- Это что? – поинтересовался Гриммджо, усаживаясь рядом и вытягивая ноги под столом.
- Wireless Fidelity, - ехидства в тоне подчиненного еще добавилось. – Ферштейн?
Гриммджо сердито засопел, но возмущаться не стал. Наоборот состроил понимающую рожу и важно закивал:
- Что же ты раньше-то не сказал, идиот, а то я всю голову сломал от твоих дебильных сокращений.
Шаулон, глядя на выходку босса, не выдержал и рассмеялся:
- Ладно, короче, мы воспользуемся беспроводным интернетом Заэлль-Аппоро-сама. Я пароль узнал.
- О, так мы что-то попизжем у Заэля. Идея сама по себе неплохая, - усмехнулся Шестой. – И зачем нам интернет?
- Гриммджо, ну ты даешь. Интернет это целый мир – в нем можно найти все. Вот спроси у меня что-нибудь, и через секунду у тебя будет об этом информация.
- Через секунду, значит… - задумчиво протянул Джаггерджак, потирая лоб. – Ладно, жги. Куросаки Ичиго.
- О, черт! Кто бы сомневался… - сквозь зубы пробормотал Шаулон, открывая вкладку поисковика.
- А?! Чё ты там бубнишь? – угрожающе рыкнул босс.
- Яндекс, говорю, открываю, - быстро нашелся Куфон, - а можно и через Гугль поискать. Просто Яндекс у меня домашней страницей установлен.
- Ну и чё? – Гриммджо с любопытством заглянул в экран. – «Кейго троллит Ичиго»… Что это? И кто такой этот пидор Кейго?
- Ну почему сразу пидор, - возразил Шаулон, открывая сайт YouTube.com. – Вот видишь, над Ичиго твоим одноклассник пошутил: тот в дверь, а Кейго спел ему Gangham style.
- Ой, как убого, - загоготал Гриммджо, сразу успокаиваясь. – Но рыжего-то видать проняло, смотри какую харю кирпичом заделал. Это что за колонка рядом?
- Это видеоролики, связанные с предыдущим. Вот следующий называется «Ичиго бьет Кейго».
Арранкары молча просмотрели ролик, где Куросаки методично начищал морду своему однокласснику.
- Мдя, - тоскливо протянул Гриммджо. – Ни хера себе «наш ответ Чемберлену», мог бы отшутиться как-нибудь. Парень резок как понос – фэйсом об тэйбл и привет.
- Ты еще не понял? У парнишки явные проблемы с юмором, - ухмыльнулся Шаулон и ткнул пальцем в экран, - и кажется, я знаю в кого. Гляди, Куросаки Ишшин, папка его устраивает корпоратив в своей больнице.
Гриммджо взглянул, заржал и сполз со стула на пол, а Шаулон, постанывая от смеха, уткнулся лбом в столешницу. И было от чего: вид напившегося Куросаки-старшего танцующего стриптиз со шваброй под песню Джо Кокера «You Can Leave Your Hat on» предраспологал и вызывал неконтролируемый ржач.
- Ну и долбоеб, - выдохнул покрасневший Джаггерджак, с трудом поднимаясь с пола. – Впервые такое вижу. Я уже сочувствую Ичиго, вот уж не повезло с предками. Ладно, крути кино дальше…
Через три часа бесцельного «гугленья» арранкары попали на сайт ficbook.net…
- Суки! – не своим голосом орал Шестой, стуча кулаком по столу так, что подпрыгивал несчастный ноутбук. – Смотри, что они пишут! Еблю… со мной! И ладно бы только я, так еще и меня!
- Тихо, тихо! Успокойся, - увещевал босса Шаулон спокойным голосом. – Вспомни, ты же Шестой генерал, еще и не через такие передряги проходил… Мало ли, какой идиот какую хуйню написал.
Гриммджо сделал глубокий вдох и выдал дрожащим от злости голосом:
- Во-первых, не идиот, а идиотка, - он пригладил волосы и потер лоб, морщась, словно от головной боли. – Во-вторых, ее зовут Электра Хаунд. А в-третьих, Айзен\Гриммджо – это что за изврат такой? И вообще я нормальный, чего она себе понавыдумывала!
- О, тут можно оставлять комментарии. Давай зарегимся и напишем ей, что она не права, - предложил Шаулон, стремясь хоть как-то облегчить душевную травму начальника.
- Давай, - покорно согласился Гриммджо.
- Надо выбрать логин…
- Это что? – убито спросил Шестой.
- Ну, то, как вас будут называть на сайте. На мой взгляд, надо что-нибудь смешное и оригинальное. Яндекс в помощь, - Шаулон забил в поисковике «Прикольные логины».
- Эй, Гриммджо-сан, смотри как прикольно: «Али Ибн Абдул Обстул Задом Бей» или «Кот шашлык»…
- Дурак! «Кот шашлык» - это отстой, - сердито проворчал Гриммджо, заглядывая в список. – Хе-хе, а вот это мне нравится «Ща воткну этот меч в твой глаз»…
- Гриммджо, надо бы что-нибудь покороче, а то вводить с клавы заебешься.
- Ну, тогда может «Трепанатор из Одессы»?
Шаулон покачал головой:
- Слишком претенциозно. Давайте что-нибудь попроще, типа «Ежик на скутере» или «волчья пися».
- Не надо «волчью писю», что за херня! Вот, мне это нравится «Осторожно Танк».
- ОК, сейчас скопируем и отправим. Оп! Ой, блин! – Шаулон схватился за голову. – Я не то скопировал!
- Да? И какой теперь у нас ник?
- «без трусиков»…
Через пятнадцать минут…
- Так, пиши, - важно диктовал Гриммджо, нервно расхаживая туда-сюда по комнате. – «Автор-идиотка, пишет хуйню. ООСа полно как говна в канализации, и еще Айзен – азиат! А все азиаты импотенты и фроттеристы». Написал?
- Написал, - ответил Шалон, закончив набирать текст, и скривился. – Чего-то как-то не айс, Гриммджо-сан.
- Не рассуждать! – рявкнул Гриммджо и стукнул кулаком по столу. – Отправляй, нафик!
- Ладно, отправил, - Куфон обернулся и зябко передернул плечами. – Босс, чай будешь? Давай, я схожу на кухню пока ответ ждем.
- Иди, - кивнул Гриммджо, усаживаясь за стол, - а я пока поразбираюсь с фикбуком, аватарку там установлю и все такое.
Еще через пятнадцать минут…
- Я вернулся, - Шаулон вошел с двумя чашками чая в комнату и застыл, глядя на сияющего Гриммджо. Тот пялился в монитор и идиотически улыбался. – Босс?
- Иди сюда, - Шестой махнул рукой. – Смотри, какую я аватарку выбрал.
Шаулон подошел и взглянул:
- Trollface?
- Угу. Или по-другому «блядская рожа» - я уже прочитал на Лурке. Ну как?
- Ничего так. Оригинально, - осторожно съязвил Шаулон, ставя кружки с чаем на стол.
- Еще я фанфик написал…
- Ты?! – одно неосторожное движение и Куфон облился чаем. Выругался и стал дуть на обожженные пальцы. – Босс, не надо так шутить…
- Я не шучу, придурок. Мне уже поставили пять лайков и написали четыре отзыва. Зацени.
Шаулон плюхнулся на стул и потрясенно уставился в экран:
«Автор: без трусиков
Бета: нахернада
Фэндом: Bleach
Персонажи: Ичиго, Айзен\Улькиорра, Заэль и др.
Рейтинг: NC-17
Жанры: Слэш (яой), Ангст, Экшн (action), Даркфик
Предупреждения: OOC, Насилие, Изнасилование, Секс с несовершеннолетними, Нецензурная лексика
Размер: планируется Мини, написано 1 страница
Кол-во частей: 1
Статус: в процессе написания
Описание: Читайте, узнайте)
Посвящение: Все Куросаки)
Публикация на других ресурсах: неззя, еси найду – моя будет танцевать на твоих кишках)
Примечания автора: Никаких тапков и критиги, а то см. выше про танцы на кишках)
Тяжелое пробуждение.
Наступило ранее «утро» и Ичи пробудился из глубокого сна. Голова была тяжелая и все было в ней сумбурно. Неверилось, что так с ним произошло, просто не хотелось верить в это. Он мысленно себя пытался осмотреть, ощупать.. а может это просто ужасный сон… может злая шутка, просто нелепость. … Он долго лежал, сначала с закрытыми глазами, потом открыв глаза и поверив в проишедшее, у него градом потекли слезы…
- НЕЕЕЕТ!!! - закричал он, и громко расплакался….
Он еще долго кричал, плакал, с ужасом понимая что он пустой, что жизнь преждняя кончилась… стать пустым он никогда и подумать не мог… Постепенно приходя в сознание, у него промелькнула мысль, а может это все можно будет исправить… Может что-то можно будет сделать, может.. И на этой капельке надежды он перешел постепенно в злобу и закричал.
- Я ВАС ВСЕХ БЛЯДЕЙ УРОЮ, СУКИ, ВСЕХ!!!!
Подошел к нему блядский ученый-алхимик, пригразил транквилизатором… ну Ичи сказал, все ОК, я спокоен… Ну поболтали слегка, и алхимик оставил его с мыслями одного, сказал чо позже будет обед, и если он будет психически спокоен, то вскоре наберется сил и он ему в этом поможет…
Ичиго остался один, мысли его гложили, и он решил попытаться обратится к себе-внутренниму…
Поболтао со своим внутренним, спросил почему дыры нет и можно ли стать прежним…
Отзывы:
Хичиго: Проду
Няняка: И почему убрали дизлайк… Не идея-то хорошая, но исполнение *рукалицо*
Ляля: Афтар, бэта нужна? Еси чо – памагу)))
Доктор Борменталь: Почему у вас Ичиго такой ООСный? Чего вы из него делаете тряпку. Эх, был бы дислайк…».
без трусиков 2 Доктор Борменталь: Куросаки тряпка стремная, не пизди о чем не знаешь)».
- О, босс, жжешь неподеццки, - простонал Шаулон, хватаясь за виски. – Гляди-ка, кажется, нам Хаунд ответила…
«без трусиков: Автор-идиотка, пишет хуйню. ООСа полно как говна в канализации, и еще Айзен – азиат! А все азиаты импотенты и фроттеристы.
Electra Hound: Я вас понимаю
, и спасибо за высказанное мнение - я постараюсь его учесть в дальнейшем бгг».- Стерва, сейчас я ей напишу развернутый коммент, - злобно прошипел Гриммджо, хищно кидаясь к клавиатуре.
Следующие полчаса в комнате было слышно только стук клавиш и сердитое сопение Шестого. Шаулон неторопливо пил чай и размышлял о том, что таким азартным натурам как Гриммджо лучше интернет не показывать.
«Ками, хорошо, что он еще не знает про онлайн-игры».
- Все написал, отправляю! – радостно возвестил Джаггерджак, победно щелкая клавишей «Enter».
И через секунду:
- Твою мать!!! – Гриммджо импульсивно вцепился в собственную синюю шевелюру и выдал несколько непечатных выражений.
Шаулон посмотрел на экран и не смог сдержать улыбку: там была фотография милого котенка с надписью «WAIT. I´ll fix it». Фикбук опять упал.
- Шаулон, - едва слышно позвал Гриммджо.
- Да, босс?
- Пошли регаться на дайри…
@темы: Йа смиялсо, Вариабельно-дрочибельное, Bleach
-
-
27.12.2012 в 10:27-
-
27.12.2012 в 11:01-
-
27.12.2012 в 12:55-
-
27.12.2012 в 14:00Спасибо)
-
-
27.12.2012 в 14:01-
-
27.12.2012 в 16:35-
-
27.12.2012 в 16:44-
-
27.12.2012 в 16:47-
-
27.12.2012 в 16:50-
-
27.12.2012 в 17:04А там, глядишь, до квантовой механики доучатся. И до Цюриха билеты купят - на экскурсию в БАК
-
-
27.12.2012 в 17:17Хотя в образе ботана - он няшка, гы)
-
-
27.12.2012 в 17:21Хотя в образе ботана - он няшка, гы) - и очки ему очень идут))
еще один до кучи)
-
-
27.12.2012 в 23:05-
-
27.12.2012 в 23:26и все-таки хочется знак, скоро будет пордолжение Души?
-
-
28.12.2012 в 00:28-
-
28.12.2012 в 00:39-
-
28.12.2012 в 00:40-
-
28.12.2012 в 00:40-
-
28.12.2012 в 00:46-
-
28.12.2012 в 08:21убило как вы про фикбук сказанули! да.... часто у него ремонты))
спасибо огромное! посмеялась от душеньки)
-
-
28.12.2012 в 10:58-
-
28.12.2012 в 14:03-
-
09.01.2013 в 15:16-
-
09.01.2013 в 17:02Спасибо)
-
-
30.01.2013 в 18:41-
-
05.02.2013 в 14:39Спасибо
-
-
09.08.2013 в 10:23-
-
16.08.2013 в 04:50